„Ich verlange ein Happy End“

„Hugo“ – „Der Name ist doch genial“

„Meine Mutter ist Engländerin du Trottel“

„Das hier ist kein Scheiß Date“

„Ich will doch nicht 18 werden ohne es getan zu haben“

„Es ist nicht nett jemanden zu bestehlen der einen umarmt“

„Der sagenhafte Scheich“ – „Du bist ein Angeber“

„Schönes Auto“ – „Danke aber er verwandelt sich zu Mitternacht in einen Kürbis“

„Ich liebe Gazpacho“

„Hugo“ – „Mama“

„Ich hab ne Playlist für dich gemacht: Musik für meine Schwester zum Vögeln“

„Vorsicht du Supermann, das hier ist für immer“

Er Ich steht auf dich ****

„Ich weiß das ich überqualifiziert bin, aber das müssen wir ja niemandem sagen“

„Ich zünde beim Meditieren eine Kerze für dich an“

„Oh nein! Meine Klamotten, meine Gesichtsmasken!“

„Haben Sie einen Geist gesehen?“ – „Eine Ziege“ – „Gilbert!“

„Hallo Normen, wenn ich Sie so nennen darf?“ – „Das würde mich enorm freuen. Ha ha.“

„Du weißt das ich dich liebe Baby. Oh Mist *Telefonklingeln* das ist meine Kosmetikerin, ich ruf dich zurück Baby.“

„Kapai Tokai“, heißt das, es war lecker?“ – „Hast du meine Mutter eine Prostituierte genannt?“

„Dieser Ofen ist ein Kunstwerk Prinzessin“

„Du magst deinen Wasserhahn wirklich sehr“

„Mein feuriges Glühwürmchen“

„Willkommen in der Küche!“

Falling in Love ****

„Sohn eines Tomatenimperiums“

„Ich esse aber nicht viel, ich mache eine Diät“

Momente: Tomatenbrunnen-Zex, Alle feiern die Tomate

Tipp1: Menschen sterben manchmal. Wenn jemand aus deiner Familie verstorben ist, solltest du kein Netflix haben, weil in den Filmen immer wer tot ist, man sollte nur noch Pornos schauen

Tipp2: Bei Diabetes fallen alle Gliedmaßen auf einmal ab

Reichlich verliebt ***

„Ich werde ein paar Stunden weg sein, also in der Zwischenzeit keine Selbstmordversuche“

„Ich bin verlobt!“ – „Machen wir ein Selfie?“

„Ich war’s nicht ich bin vegan“

„Ich hab deine Ex-Frau aufgesaugt“

„Ich habe eine Kuh gemolken!“ – „Das war ein Stier…“ – „Nein, das war eine Kuh, sie hatte ein Euter.“ – „Und wie viele Euter hatte sie?“ – „Ein Großes“

Just say yes ***

„Mann bist du’n Arschloch“

„Ich bin verliebt in meinen Brieffreund“

„Europa ist so groß wie die Eastwood Mall, von London können wir nach Berlin zu Fuß gehen“

„Sexgeschwängerte europäische Luft“

T-Shirt: Kill Something

„europäischer Arsch“

„Ich hab mal einen Schwulenporno gesehen, ich hab’s erst gemerkt als er halb vorbei war. Ich hab gewartet auf die Frauen, aber es kamen nie welche“

*in Bratislava* „Wann fährt ein Zug nach Berlin?“ – „Bald fährt ein Zug, wir haben angefangen eine Strecke zu bauen.“

„Agathe ich mache das! Ich mache das schon“

„Das wird hoffentlich ein ganz besonderer Tag, für einen ganz besonderen kleinen Mann“

Eurotrip ***

„Und dein Neffe hat grade in die Krippe gekackt“

„Ich hab einen neuen Freund. Er lässt mich in jeder Pause von seinem Fruchtsaft trinken“

„Ich geb dir 40 Dollar und einen Brezel Gutschein, 2 für 1“

„Jetzt nicht kotzen. Das ist ein grüner Smoothie“

„Hast du Feuchttücher?“ – „Ja, im Handschuhfach“

Holidate *

„He stole his neck“

„Hey how many fingers?“ – „Eleventy-seven“

Whatever it takes

girl: „You’r lawnmower man is like so happy“ *waves at the man* -other girl: „Don’t wave“

Moment: Mädchen drückt aufgeregt ihre Saftpackung zusammen und der Saft spritzt raus

„We’re like snowflakes. snowflakes who hate each other“

„Why does everybody thinks i’m gay?“ – „You do wear a lot of vests“

„Mhh Toast“ *Toast fällt auf ihren Kopf, Typ nimmt und isst ihn*

„Adolf Whittler“

„I love you man. Yes homo“

The Outcast

M:“Wow, die Sonne geht auf, sie sehen toll aus in ihrer Uniform!“ F:“Ich bitte Sie, Sie sind wohl blind ich bin fett.“

„Entspann dich Mann, das ist nur Lippenstift, die Waffe der Frauen um sexy auszusehen“

Moment: „Brat“ ruft an

„Männer im Plural, das ist kein Grund zur Sorge“

Frau 1 *zeigt Kleid: „Ist das lang genug?“ Frau 2: „Jetzt noch die passenden High Heels und du bekommst dein viertes Kind.“

„Fahrstühle sind was für Weicheier“

„Männer schlafen sehr oft mit Frauen die sie nicht lieben, das kommt häufig vor. Als Junggeselle hat mans überall schwer, als Ehemann nur zuhause.“

„Schöne Frauen sind wie Schlangen, wenn sie wollen können sie sich wegschlängeln“

„Und warum ist sie nackt? Schämt sie sich nicht?“

„So was kommt vor. Sogar ein einer guten Familie mit Klavier“

Liebe Hoch 2 ***